Раньше вечер субботы был для меня временем необыкновенным... Каким то радостным в предчувствии того, что мы встретимся/увидимся... а сейчас я не знаю, откуда эта непонятная грусть и безысходная обида на всех и вся. я пытаюсь отвлечься от мыслей несостоявшихся встреч и переживаний, но, чего самой себе врать, получается это плохо. даже учеба не может отогнать от меня тень грустных размышлений. экзамен я, к стати, сдала на отлично. но не радует меня это все. и хоть всем вокруг я говорю, что сейчас я пребываю в самом радужном, на мой взгляд, состоянии - здоровой пофигистичности - это не так. я не могу, не могу понять или выбросить все это из головы. и даже извечная мудрость - с глаз долой с сердца вон - оказывается какой то несусветной глупостью. сегодня с катей были на динамо, а перед этим я затащила ее на ворошиловский мост, чтоб посмотреть что и как на объекте. и теперь люто ругаю себя за это. как и следовало ожидать, радость от вида объекта сменилось тупой болью в подсознании. и не подняли мне настроение даже приобретения - новые шнурки на старые кеды, пара книг и шпоры. не помогла прогулка, катин смех.
раньше вечер субботы я ждала с нетерпением. а теперь я его боюсь. знаю, что не позвонит и хочется залезть в укромный уголок, чтоб никто не трогал, и тихоньку выть. и сама я первая не напишу. пусть даже и хочу этого больше всего на свете.
Я не могу, устала от такого состояния постоянной грусти. у меня даже нет сил плакать! я могу только сидеть и тупо, как последний наркоман, пялиться в одну точку. и все. и в голове колотится только одна мысль:"почему?"

Отпусти меня.