Через лень и сомнения

[Helga-diary]

Идея эта зрела давно. Так давно, что я сама себе удивилась - я долго держалась, не высказывалась нигде и никому. Молчала и улыбалась, как будто ничего не происходит.
В сущности, ничего и не произошло - ох уж эта моя привычка сгущать краски. Ни-че-го не произошло. В тишине и спокойствии болота в последнее время жизнь моя проходила. Почему в прошедшем времени? Потому что прошло) Логично, не так ли?

Тем не менее

Тем не менее, ночные разговоры перед концертом с людьми, которые далеко и близко одновременно, подтолкнули меня к мысли, которая немного меня саму и ошарашила. Мысль проста, как колесо, но так же важна: "Я не бесполезна, я нужна кому-то".
Как и почему ранее я была уверена в обратном - никому не понятно, мне в том числе.
Так, о чем я? Я о том, что мысль о моей небесполезности потянула за собой другую мысль - о моей общественной полезности, значимости, трудовых успехах и прочей лабуде. Я лежала, уже почти засыпала и поняла - ни-че-го. Точнее, так - по-фи-гу. То, что раньше вызывало во мне гнев, недоумение, желание возмущаться, со временем стало вызывать желание решить как-то дело, вынести какую-то мораль из ситуации. А потом уже - это потом называется "сейчас" - вызывает лишь 2 чувства. Причем они - эти чувства - внешне неразличимы. А выражаются они в полнейшем отсутсвии эмоций и легкой улыбке. Второй вариант - полнейшее отсутсвие эмоций и улыбки. Так-то.
Чтоб не быть голословной - еще в прошлом ноябре неудачи на работе могли вызвать у меня слезы. И что самое отвратительное - я винила во всем себя, занималась бесполезным самокопанием и самобичиванием. Вот дурочка) На смену этой "чудной" поре пришел период какого-то злого веселья. Когда ошибки вызывали желание брыкаться, а чужие промахи я встречала этаким покровительственным смешком. Надо сказать, что отношение к коллеге с пунктика "она хорошая и слова плохого обо мне не скажет никогда" не без помощи начальства сдвинулось на "слабова-та, но милая и плохого не сделает по-прежнему". В чем только моя сменщицу не обвиняли - в воровстве, в халявничестве, в превышении полномочий. Я не молчала - говорила, что не верю, что не хочу строить предположения и говорить за глаза. Параллельно во мне крепло убеждение - за спиной и обо мне говорят. И, вполне вероятно, говорят что-нибудь и похуже. И именно в этот момент пришло чувство похуизма. Я решила - буду продолжать спокойно работать, не ведясь на эти дешевые фокусы. ЕН не понравилось то, что я спустила все это на тормоза и она решила сделать ход конем - столкнуть нас лбами, заставить соперничать и жаловаться друг на друга. Но и тут - эпик фейл А все потому, что не учло наше дорогое начальство - нам со сменщицей нечего делить.
Скучно стало в Датском королевстве нашем и взмолилась ЕН, чтобы предоставили ей еще один случай стравить нас, а меня в невыгодном свете представить. Ах да, я не озвучила одну из "столповых мыслей" истории - она хочет, чтобы я уволилась. И, представляя себя эдакой девой марией от НК, чтобы я пошла на повышение, в другой магазин. И не просто так - а в заведующие. Еще с полгода назад началсь массовая атака на мое ЧСВ - его просто зачесали до такой степени, что оно полысело и теперь находится в пофигистическом состоянии.
Сначала я отшучивалась, потом начала злиться, потом поняла что к чему и перестала поддаваться на провокации. Они - провокации - закончились и началось лето... Работа шла своим чередом, пришла осень, заставив нас понервничать немного. После аттестации, свалившейся на меня по воле ЕН, коллектив зароптал и перестал как-либо воспринимать ее. Сменщица моя негодовала, а я хмыкала - пофигизм с улыбкой лихо взял первое место в соревновании рабочих эмоций. А все почему? А потому, что меня научили - говорить "Ну я же говорила!" или "Да я так и знала!" есть дурной тон. Мне дан был тооонкий такой намек и проведена беседа, окончившаяся словами: "Не берись за работу, которую заведомо не можешь сделать. Тем паче, что работа не твоя." Я почесала затылок и решила, что в общем-то начальство право. В конце концов, человеку платят денежку за это, верно? Вместе с количеством ответственности растет и з/п. Я устранилась о решения вселенских проблем в масштабе магазина и стала как можно меньше вести разговоры с ЕН о чем-либо когда-либо где-либо. Но человек не унимался - половить лулзы хочется всем. С выражением вселенской скорби и бесконечного понимания на лице, начальство попросило не обсуждать ее с друзьями, заявив, что он одной из моих няшек за версту веет холодом и презрением. Да ну? С чего бы это? Я пожала плечами - не объяснять же человеку, что все наши посиделки неизменно сводятся к обсуждению Величайшего Произведения Века и Охоты. Я улыбнулась и пошла работать дальше, выкинув это из головы, ибо в ней и так много всякой херни.
Время шло, но карма все помнила и подкинула нам очердной прикол. Из офиса пришло письмо, в котором заведующих и старших попросили заполнить несложные анкеты. По словам дирекции, они желают создать задел на будущее в отношении руководящего персонала. Мол, если будут новые магазины открывать, то им не надо будет искать заведующих. Суть в том, что мы должны были себе сами поставить ценки, потом нас должно было оценить непосредственное начальство и потом же на нас характеристику написать. Благодарное начальство что делает? Праавильно - пишет, что девочки умницы, все могут и умеют. А что делает наше? Опачки - помои
И после прочтения всех начальственных опусов возникает вопрос - она что, себе могилу роет? Или мне?
Опять-таки - мое ЧСВ облысело и я знаю, что я умница и на многое способна. НО! Свои способности я принимаю как должное и не кичусь опытом и знаниями, а стараюсь поделиться. А вот кто и что поймет из моих объяснений - дело другое. Как говорится, если человек дурак -
Я более 3 лет работаю в компании, но есть и люди, работающие дольше. Я открыла туеву хучу магазинов, работала консультантом, кассиром, оператором, старшим - мой опыт огромен. Если честно, в компании только 2 человека меня переплюнули по части разнообразия опыта. Но я же молчу! И, что самое забавное, не стремлюсь к мифической власти. Меня устраивает нынешнее положение дел, моя работа, мои коллеги и даже - о Ицамна!!! - начальство. И не потому, что я пипец любвеобильная, а потому, что я знаю - есть хуже в стопицот раз.
И вот я, немного похакерив, выуживаю из компьютерных недр запрятанные оценки и характеристики. И чо? И ничо. Объективность? Не, не слышал Как, во имя высших сил, я могу делать ошибки на кассе, если я проработала там больше, чем мое начальство и сменщица вместе взятые? Или - плохо делать выкладки, если все масштабные выкладки делала только я? А вот что самое интересное - в характеристике написано, что я не отношусь лояльно к покупателям (доооо, ну уйх посылаю), принимаю импульсивные решения, не советуюсь с начальством (чувствуйте, как страдает чье-то ЧСВ???), ставлю людей перед фактом относительно своих решений и не пользуюсь авторитетом в коллективе, я прямолинейна, как тот дрын, принципиальна в своих убеждениях, авторитарна, дисциплинирована и требую этого от других (ай-яй-яй, как я могу так поступать???). И в конце - может претендовать на должность заведующего
Читая все эти почеркушки - которые, к слову, были написаны совершенно безграмотно - я не чувствовала ни-че-го. И вот это-то и пошатнуло мою уверенность в надобности всяческих усилий. Вся эта показушность раньше вызывала во мне гнев и недоумение, потом нервную чесотку, затем улыбку, а теперь - желание сладко зевнуть и выпить кофе. Ведь это - откровенная провокация и желание вызвать во мне чувство ничтожности. Мол, и коллектив меня не любит, и покупателей я обижаю, и дурочка я, ошибки делающая. И чо? - это вопрос века
Параллельно с этим я обаружила у себя потрясающие умение - читать одно, а видеть - иначе. То, что человек поступил глупо и необдуманно - это понятно. Ведь если я такая охуительная, то почему я делаю ошибки? Причем ошибки грубые, по меркам нашей компании - гореть мне в Аду прямо-таки А если я делаю ошибки, то как такой лошпарь может претендовать на высокое и почетное место? Внезапно, да? Я тоже ни хера не поняла.) Что не помешало мне выставить оценки себе и написать комментарии к ним.
Но ЧСВ начальства требовало почесывания, поэтому мне пришлось немного потерпеть и посмотрть театр одного актера. "Если хочешь, почитай характеристику и посмотри свои оценки, дорогая. Если ты с чем-то не согласна, я исправлю все, как ты скажешь" - лицо, выражающее крайнюю степень покорности. Мну начинало подташнивать "Что вы, ЕН, это ваше мнение, ничего менять не будем, читать не буду. Себе я оценки проставила, отправляйте как есть" - вышел облом с ЧСВ. Я утопала из кабинета, прихватив бумажки и направилась в зал - если у кого-то и было время страдать херней, то только не у меня. Факт в том, что начальство оценки подправило, в лучшую сторону. Но все равно - характеристика взрывает моск. И взрывает не только своей безграмотностью - это фактически подписанный приговор. Время покажет - чей это был приговор.
А мне, меж тем, немного взгрустнулось. Совсем-совсем чуть-чуть Надо искать себя в чем-то другом или ситуация будет плачевной. Но ведь и вся соль в том, что я никуда пока что не хочу. Пока что. Видимо, еще не назрело во мне желание уйти. Или, точнее, не вырывается оно сликом сильно. Ну и плюс то, что хотелось бы для себя - не хочется уходить под давлением обстоятельств, почесывая чужое ЧСВ.
Чувство пофигизма, после разговоров поздней ночью-ранним утром, потихоньку начинает перетекать в плавное и приятное чувство приятного понимания ситуации. Я как будто бы взрослая мамаша, наблюдающая как ее неразумное дите копошится в песочнице, пытаясь слепить куличик и затем выдать его за конфетку.
А пока что - я запасаюсь попкорном, чтобы ловить качественные лулзы